FILIPUS DA UMA OLHADA AQUI!!

que bom

Legal.

toma portugues viado

O Manuel se fodeu.

Isso já foi feito a bastante tempo.
E eu discordo totalmente com isso, mas fazer o que.

Ps: erva é erva desde que eu nasci, nunca herva.

Ps2: Temos um período de adaptação de 10 anos e até lá já devem ter tirado esse acordo ortográfico idiota.

Filipus escreveu:Isso já foi feito a bastante tempo.
E eu discordo totalmente com isso, mas fazer o que.

Ps: erva é erva desde que eu nasci, nunca herva.

Ps2: Temos um período de adaptação de 10 anos e até lá já devem ter tirado esse acordo ortográfico idiota.

Portugues e a Aranha

Um cientista português está fazendo uma experiência com uma aranha.
Ele corta uma das pernas da aranha e diz:
- Aranha, caminhe!
A aranha logo começa a andar.
Ele corta outra perna e novamente diz:
- Aranha, caminhe!
A aranha, mesmo com dificuldade, começa a andar.
Ele corta uma terceira perna e repete a ordem. A aranha, ainda que com dificuldade, anda alguns centímetros.
Ele repete o processo até arrancar todas as pernas da aranha. Quando ele arranca a última, ele dá a ordem:
- Aranha, caminhe!
A aranha não se mexe.
O cientista olha então para seus auxiliares e diz:
- Baseado nesse estudo, podemos comprovar que ao arrancar todas as pernas da aranha, ela fica surda.

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!


CASAL DE PORTUGUES

- Um casal de portugueses sentados na sala discutem para resolver quem fecharia a janela da casa !
- Maria - Manoel vai fechares a janela !
- Manoel - Eu não Maria , vá fechares você !
- Maria - Manoel já está tarde e pode entrar algum ladrão , então levante-se e feches a sêmen da janela
Depois de tanta discussão o casal não chega a nenhum acordo para ver quem fecharia a janela , então Manoel propõe um trato a Maria - Quem fala-se primeiro iria fechar a Janela .
Então os dois foram se deitar ainda com a janela aberta .
Como previsto entra um ladrão na casa , e deita na cama dos dois .
Maria assustada reclama :
- Manoel , este ladrão está pondo o dedo em minha xereca !
Manoel sorridente então levanda e diz :
- Então vai fechares a Janela , que ele já está com o dedo no meu cú faz uma hora , e eu não falei sêmen alguma !

Eu acho muito idiota o C no meio de palavras como "ação", sêmen troço mo nada a ver. Hail acordo ortografico!


PS: Ri da piada do casal portugues.

Filipus viu pela primeira vez um papagaio e perguntou ao dono da ave:
-Como é que eles nascem coloridos?
-Eu dou tinta para ele beber por isso ele é colorido!
-Mas isso funciona com pessoas? Perguntou Joaquim.
E pra sacanear com o português ele respondeu:
-funciona sim!
Ai o português disse:
-Então vou dar tinta branca para minha mulher, pois ela já ficou grávida cinco vezes e só teve criolinhos!




O Filipua telefona para sua casa e a empregada, com sotaque nordestino atende:
- Alô?
-Alô, Maria?
- Sô eu sim...
- Maria, aqui é o teu patrão, faiz favoire de entrar no meu quarto e pegaire um número de telefone na minha gaveta da cômoda.
- Òia, num dá não, a patroa tá drumindo...
- Entre sem fazeire barulho, ieu preciso muito deste número.
- Mas o hómi qui tá lá com ela pediu pra não incomodar.
- O QUÊ? Tem um homem com ela na cama?
- Tem sim sinhô.
O português, espumando de ódio dá ordem para a empregada pegar o revólver da escrivaninha e dar um tiro na mulher e outro no homem, a empregada reluta muito, mas o Filipus insiste, diz que é seu patrão e está ordenando. Por fim a empregada faz o ordenado. O português ouve dois tiros e depois um barulho de algo caindo na água. A empregada volta ofegante e pega o fone:
- Òia, eu fiz o que o sinhô mandou, a patroa tá lá, mortinha, com um tiro na testa, mas o hómi eu acho que não acertei. Na hora que eu atirei na patroa ele levantou assustado e pulou a janela peladão, caindo dentro da piscina.
O português, assustado grita - PISCINA? Ó Raios, disquei o número errado.






Houve um acidente em um pequeno prédio em Lisboa teve 70 feridos e 1 morto, esse morto era justamente Filupus.
O cadaver de Manuel foi enontrado de ponta cabeça e com o dedo indicador apontando para um dos cantos da sala e ao seu lado um estintor de incendio e abaixo do estintor de incendio estava escrito.
"Em caso de incendio vire de ponta cabeça e aponte para chama".





Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida
pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter
perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia
na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Port
uguês e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do
chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Filipus não perde esta briga por nada.

Boa rook, boa

Tirando a ultima q é old, as outras são muito boas rook.

O brasileiro chega ao pé de um portugues e, discreto, pergunta-lhe ao ouvido: “Onde é que fica o mictório?” E o portugues responde: “Do outro lado.” E o brasileiro prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do portugues: “Onde é que fica o mictório?”


uma brasileira entra numa sala e diz:

- oi!!!

o português responde:

- aca...



Duas brasileiras encontram-se numa discoteca,e uma delas tras um anel com uma pedra enorme,diz a outra:
_ oi querida que bonito aneu...é diamante?
Responde a outra:
_não amiga foi o marido que deu.



Sabem porque é que no Brasil não tem leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro da geladeira!



Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:

ele: quer dançar comigo ?

ela: não... eu vou mija...

ele: e depois di mija você quer dançar ?

ela: não, eu vou mija embora !




Um brasileiro vêm a Portugal e pergunta a um portugues:
- Como é que eu faço para apanhar o trem , para ir ter ao Autobus para Favacao.
- Primeiro não se diz trem , dizemos comboio.
- Como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao Autobus para Favacao.
- Então não se diz Autobus é Autocarro.
- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacao.
- A terra não se chama Favacao , mas Favacal
- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacal.
- Não é preciso o Favacal é aqui.
(diz o brasileiro para o lixar) - Como é que chamam uma pessoa estupida e croma aqui em portugal.
- Não é preciso chama-los eles vêm do Brasil , sem ser preciso pedir...



três amigos, um brasileiro, um inglês e um portugues estavam perdidos no deserto quando surge um gênio com uma piscina e um trampolim. ele diz:
- quando forem pular do trampolim falem alguma coisa que a piscina vai virar essa coisa.
ai foi o brasileiro, quando pulou ele disse:
- cerveja!
a piscina virou cerveja e ele nadou e bebeu.foi a vez do inglês, ele disse:
- wisky!
a piscina virou wisky ele nadou e bebeu. foi a vez do portugues, antes de pular ele tropeça e diz:
- m.erda!


Uma brasuca chega a Portugal e vai visitar o ZOO de Lisboa ,começa a lêr as plaquinhas leão ,olha para jaula e vê o leão ,de seguida a plaquinha urso ,olha prá jaula e vê o urso,plaquinha macaco olha para dentro da jaula e confirma macaco e assim por diante ,quando lê uma plaquinha TINTA FRESCA olha prá jaula e não vê animal nenhum , começa em altos berros o TINTA FRESCA FUGUIU,o TINTA FRESCA FUGUIU










http://kibeloco.com.br/kibeloco/2010/05/06/loucademia-de-policia/

é assim filupus vai la intao



O brasileiro chega para o filipus e diz:
- O filipus qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o filipus responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o filipus fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o filipus chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o filipus diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

Filipus escreveu:três amigos, um brasileiro, um inglês e um portugues estavam perdidos no deserto quando surge um gênio com uma piscina e um trampolim. ele diz:
- quando forem pular do trampolim falem alguma coisa que a piscina vai virar essa coisa.
ai foi o brasileiro, quando pulou ele disse:
- cerveja!
a piscina virou cerveja e ele nadou e bebeu.foi a vez do inglês, ele disse:
- wisky!
a piscina virou wisky ele nadou e bebeu. foi a vez do portugues, antes de pular ele tropeça e diz:
- m.erda!

Essa piada saitirza vcs, non?

/

Paulo escreveu:é assim filupus vai la intao



O brasileiro chega para o filipus e diz:
- O filipus qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o filipus responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o filipus fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o filipus chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o filipus diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

Euri.

Era uma vez um chinês, um americano e um brasileiro que estavam a ir para África de avião.
No meio da viagem o avião fica com problemas e começa a cair.
O chinês, já em estado depressivo, atirasse do avião sem hesitar.
PUF!
4 Meses para limpar os restos mortais do chinês.
O americano, ao ver o chinês a saltar, pensou:
- Epá, se ele saltou, devemos estar perto do chão.
E la foi ele para fora do avião.
Foram necessários 8 meses para limpar os restos mortais do americano.
O brasileiro, ao ver os seus companheiros a saltar, pensou:
- leite condensado, não vou ficar aqui sozinho no avião.
E feito Super Homem saltou do avião.
Voo, bateu contra uma pedra e ficou com o cu espetado num tronco.
8 anos para lhe tirar o sorriso da cara.


Ganhei.

Filipus escreveu:

Paulo escreveu:é assim filupus vai la intao



O brasileiro chega para o filipus e diz:
- O filipus qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o filipus responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o filipus fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o filipus chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o filipus diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

Euri.

Era uma vez um chinês, um americano e um brasileiro que estavam a ir para África de avião.
No meio da viagem o avião fica com problemas e começa a cair.
O chinês, já em estado depressivo, atirasse do avião sem hesitar.
PUF!
4 Meses para limpar os restos mortais do chinês.
O americano, ao ver o chinês a saltar, pensou:
- Epá, se ele saltou, devemos estar perto do chão.
E la foi ele para fora do avião.
Foram necessários 8 meses para limpar os restos mortais do americano.
O brasileiro, ao ver os seus companheiros a saltar, pensou:
- leite condensado, não vou ficar aqui sozinho no avião.
E feito Super Homem saltou do avião.
Voo, bateu contra uma pedra e ficou com o cu espetado num tronco.
8 anos para lhe tirar o sorriso da cara.


Ganhei.

Old

mestre do yellow escreveu:

Filipus escreveu:

Paulo escreveu:é assim filupus vai la intao



O brasileiro chega para o filipus e diz:
- O filipus qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o filipus responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o filipus fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o filipus chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o filipus diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

Euri.

Era uma vez um chinês, um americano e um brasileiro que estavam a ir para África de avião.
No meio da viagem o avião fica com problemas e começa a cair.
O chinês, já em estado depressivo, atirasse do avião sem hesitar.
PUF!
4 Meses para limpar os restos mortais do chinês.
O americano, ao ver o chinês a saltar, pensou:
- Epá, se ele saltou, devemos estar perto do chão.
E la foi ele para fora do avião.
Foram necessários 8 meses para limpar os restos mortais do americano.
O brasileiro, ao ver os seus companheiros a saltar, pensou:
- leite condensado, não vou ficar aqui sozinho no avião.
E feito Super Homem saltou do avião.
Voo, bateu contra uma pedra e ficou com o cu espetado num tronco.
8 anos para lhe tirar o sorriso da cara.


Ganhei.

Old

But gold.
Ainda não ouve uma única piada neste tópico que não fosse old.

Filipus escreveu:
três amigos, um brasileiro, um inglês e um portugues estavam perdidos no deserto quando surge um gênio com uma piscina e um trampolim. ele diz:
- quando forem pular do trampolim falem alguma coisa que a piscina vai virar essa coisa.
ai foi o brasileiro, quando pulou ele disse:
- cerveja!
a piscina virou cerveja e ele nadou e bebeu.foi a vez do inglês, ele disse:
- wisky!
a piscina virou wisky ele nadou e bebeu. foi a vez do portugues, antes de pular ele tropeça e diz:
- m.erda!

esse portugues eh tao inteligente que faz piada de portugues pensando que ta zuando os brasileiros



e sugiro a incersao da palavra portugues no Transfuncionador Contínuo transformando ela em felipus

Filipus sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único filipus que serve para alguma coisa?

R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Filipus se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Filipus"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um filipus juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O filipus respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"

Filipus escreveu:

Paulo escreveu:é assim filupus vai la intao



O brasileiro chega para o filipus e diz:
- O filipus qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o filipus responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o filipus fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o filipus chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o filipus diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

Euri.

Era uma vez um chinês, um americano e um brasileiro que estavam a ir para África de avião.
No meio da viagem o avião fica com problemas e começa a cair.
O chinês, já em estado depressivo, atirasse do avião sem hesitar.
PUF!
4 Meses para limpar os restos mortais do chinês.
O americano, ao ver o chinês a saltar, pensou:
- Epá, se ele saltou, devemos estar perto do chão.
E la foi ele para fora do avião.
Foram necessários 8 meses para limpar os restos mortais do americano.
O brasileiro, ao ver os seus companheiros a saltar, pensou:
- leite condensado, não vou ficar aqui sozinho no avião.
E feito Super Homem saltou do avião.
Voo, bateu contra uma pedra e ficou com o cu espetado num tronco.
8 anos para lhe tirar o sorriso da cara.


Ganhei.

Ninguém aqui fala apanha autobus, sua piada é falha.